• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:39 

...СОН...

сегодня мне приснился Сон... это было нечто бесподобное... я не ощущала этого ранее... в моем Прекрасном Сне я увидела свою реальную жизнь, со всеми переживаниями, со своим Любимым, который вытирает об меня ноги... ситуация происходит в каком то огромном помещении , куда я забрела случайно... меня пытались избить, но я защитилась... там была огромная компания борцов и я очень понравилась самому главному и сильному... он был необычайно мил... и тут во сне меня посещает мысль " а как же Олег. ?". и тут ко мне прикасается этот парень... он просто касается меня и я понимаю что я давно такого не ощущала... это как любовь с первого взгляда... я присланяюсь к нему и окунаюсь в бездну спокойствия... я обнимаю его и понимаю что мне больше ничего не нужно... просто быть рядом, под крылышком этого силача... и мы идем с ним так... я вижу что он влюбился в меня по уши, а я просто иду и понимаю что это просто невообразимое спокойствие и счастье... и я понимаю, что никогда не вернусь к тому что было... никогда не вернусь к Олегу, потому как я обрела нечто большее... я обрела Спокойствие и Истинную Любовь... и мне было так хорошо, что нехотелось просыпаться... но меня разбудили... КТО? Олег прислал смс с пожеланием "Хорошего дня"...)))

@музыка: елка -- только не падай духом

@настроение: искренне улыбаюсь))

20:38 

вот тварь... никогда не думала что он на это способен... он написал кучу говна обо мне, о наших отношениях и сейчас выдает заметку по "заявке" а скоро собирается выложить в интернет на всеобщее обозрение... как он написал нашей общей знакомой "она прочтёт только вместе со своими корефанами, хотя это будет зло с моей стороны, иначе её репутация "холосей дефочки" ёбнется о стену...;)"....
мне больно... мне дико больно.... я даже не плачу... нет ... меня просто типает...

21:42 

и самое главное...

и самое главное, почему я вообще решила сейчас написать....
основная причина почему О. не хочет ко мне возвращаться, это то, что я никогда не поменяюсь... я буду продолжать врать, и не соглашаться с ним ни в чем. я естественно отрицаю это до последнего... клянусь что изменюсь и все такое...
но, о, боже.... самое ужасное что пару минут назад я словила себя на мысли, что возможно он прав.... я посмотрела на фотографию С. и так захотелось с ним увидеться... кошмар... я такая... я не могу без мужского внимания... это ужасно....
очень хочу себя изменить, хочу быть совсем другой, мне не нравлюсь я такая, как сейчас.
шаг 1. бросить курить.

@музыка: все тоже

@настроение: еще хуже...

21:38 

unbelievable

если бы можно было вот так просто передать на, пусть даже не настоящей, бумаге все мои переживания, эмоции и чувства... эти выходные были чем то невозможным, невероятным, чаще даже в плохом смысле слова... сколько же всего произошло... мой Любимый взломал мою страницу вконтакте... и мало того что он уже недели две ее читает, мало того, что я дала своему старому знакомому номер и согласилась увидеться, так я еще и поклялась что не делала этого... я ужасный человек... все это происходило на глазах у его друзей, которые знали правду (я об этом не догадывалась).... я опозорила его... я так опозорила его.... он сказал, что поклялся перед друзьями, что если я скажу правду -- он на мне жениться. а я тварь. я просто тварь.

в то время он был в Киеве, я в родном городе. вчера он приехал домой и я уговорила его разрешить мне приехать к нему. расцеловала его с головы до ног... готова была на все... не ожидала, но он этим воспользовался... обычно если мы ссорились и мне удовалось затащить его в постель , я знала -- наутро никуда не денеться... не тут то было... почти сразу после того как мы занялись любовью он объяснил мне, что между нами все равно ничего не будет, и чтоб я не воспринемала это как надежду... мне было очень больно это слышать... всю ночь обнимала его... а еще больнее было вставать утром, когда я понимала, что это возможно больше никогда не повториться....а потом я начала писать ему смс... много смс.... а он отвечал как заведенный только "мы не будем вместе", "прекрати писать это вранье" и т.д. ... сказал, Что будет занят до четверга, а там "посмотрим".... ужасно больно это слышать...


я так люблю его... в субботу был бы год как мы вместе.... да он и будет... несмотря на то, что это маевка и он скорее всего куда то уедет с друзьями я собираюсь подарить ему подарок.... катану с гравировкой, только еще не определилась что именно написать на катане.... нужно что то символичное... если можете подскажите...

@музыка: я все еще люблю тебя и каплями дождя....

@настроение: плохо

19:08 

ну вот.... вчера его подруга каким то магическим образом подтолкнула меня к тому, Чтоб сделать первый шаг к примирению... и что? я сделала...
идиотка... предложила покататься в субботу на велосипедах... он "занят". типа хочет, но занят.. чем занят? поездкой в киев на 3-х шикарных машинах. машины, алкоголь вечером, и ... как же без девочек.
ну тут то меня и порвало. в куски. я сказала все что думаю..
теперь это точно конец.
good_bye_надежда.com

@музыка: пошел вон, виа гра

@настроение: хуже некуда

19:20 

боже мой... как же это смешно уже который день, который час сидеть в соц сети и видеть этот долбаный значек "онлайн"... это уже не грустно (от бесцельного времяпровождения), не больно (от того что он не пишет) и даже не страшно (вдруг не увидеть эту надпись)... это просто смешно....
правильную фразу недавно увидела: " когда я, наконец, перестану здесь писать, и рядом с моим ником не будет мигать значок "online" знайте, я просто стала наконец счастливой!".
подумайте, ведь так оно и есть... разве нужна вам эта всасывающая все живое сеть, когда вы поистине счастливы?.. да нет ведь.. и мне была не нужна.. могла по месяцам туда не заходить... а сейчас... а сейчас сижу уже 6-й час... который день.. и он тоже...
только разница между нами есть... он общается с новодобавлеными "друзьями", правильнее сказать "сиськастыми суками", а я...


а я тупо обновляю его страницу......

@музыка: none

@настроение: fuck

01:33 

случайных встреч на свете не бывает...

это парадоксально, но я начинаю верить в судьбу... всю жизнь считала что мы сами строим свою судьбу.. вообщем то так оно и есть.. но.. есть маленько "НО", с которым рано или поздно сталкивается каждый человек... но к сожалению не все замечают.. только что посетила мысль (глупая наверно) , но если бы все люди в мире могли составить один единственный "дневник общих событий", возможно мы могли бы осознать смысл жизни и закономерность невероятности событий.. наверно слишком сложно закручено, но по-другому объяснить не могу. только что пришло в голову.. как пришло , так и уйдет, не хочу об этом сейчас думать... хочу просто поведать вам мой сегодняшний день... сегодня было 4 дня с тех пор как он впервые попросил меня ему не писать и не звонить. я так и поступила.. просит ведь человек... и 2 день с тех пор как мы совершенно не общаемся... может это и глупо звучит, но это срок... для нас.. просто нужно знать НАС чтоб понять.. не буду рассказывать... вчера вечером у меня все еще была хандра.. я начинала Плакать без повода, мне было очень плохо.. сегодня утром я проснулась и поняла что нужно начинать жить без него... все... его в моей жизни больше не будет.. не буду расписывать, но в течении огромного колличества невероятных обстоятельств, мы в компании своих собак столкнулись в месте, где никогда бы не подумала, что буду сама и тем более встречу там его.... я была просто ошарашена.... мы прогулялись: он, я, его велосипед, моя и его собака (за год совместного сожительства мы их так и не познакомили, моя жила у мамы, его -- была наша совмесная и жила с нами.. конечно тяжело было знакомить добермана и малюсенького пинчера...). прошлись с ним минут этак 15.. говорили не о чем... ну вы знаете эти глупые разговоры)) я говорила о том как выбирала новый корсет, а он о том как ему в доме обновляли крышу))))) у всех в жизни бывают такие разговоры)))) бессмысленные)))
а теперь как в туалетном романе: он попросил ее чтоб она его поцеловала.. потом томным голосом пропросил обнять... а потом... а что было потом... а потом при прощании они снова поцеловались, он обнял ее, сказал что очень скучал за эту неделю... что она "его хорошая"... потом ему показалось, что она курила.. она действительно в этом призналась... и... они разъехались... а дальше... ненавижу писать о глобальных соц сетях, но дальнейшее происходило именно в контакте... они были в онлайне больше 5 часов.. он и она... никто не хотел писать первым... он написал... что рад был видеть ее и не понимает почему она снова начала курить... ее брат уговорил ее не писать ему... может и правильно.. пусть понервничает)
никогда не думала , что буду получать кайф от того, что он нервничает....)
не бывает случайных встреч... как только мы перестаем думать о том, чего больше всего желаем -- оно появляется... так произошло и с лешей 3 недели назад... а теперь с ним... не могло его там быть... а меня так тем более... никогда не хожу там сама, а тем более со своей собакой... НИКОГДА такого не было... это судьба... и знаете это так приятно, осознавать, что эмоции снова возвращаются к тебе, что есть о чем поразмыслить.... это великолепно... это не описать здесь.. словами... надеюсь меня поймут..)

не бывает случайных встреч... все в этом мире просчитано до мелочей..... подумай над этим...

@музыка: тимати, не сходи с ума...

@настроение: афигенное)

20:39 

ему....

когда люди говорят "я не смогу без него жить", они не всегда понимают сполна фразу которую произносят.. что значит "не сможешь без него жить", а куда ж ты денешься?.. а я расскажу куда.. я не хочу возвращаться к жизни которая была до него.. мне это уже неинтересно.. безсмысленное времяпровождение в кубах, барах... зачем? кстати об этом вопросе "зачем"... а часто ли вы себе задаете его?.. я да. хорошо что я задаю его себе, несмотря на юнный возраст и отсутствие жизненого опыта. и пусть я не расскажу подругам "как классно я отвисла вчера", но я сохраню достоинство перед самой собой. за то, что я не потратила частичку своей ограниченой жизни и здоровья впустую. ведь все когда нибудь кончается... я уже не могу понять тех (пусть даже близких мне людей), которые каждую ночь напиваются до отвала и цепляют очередную потаскушку (иначе их не назвать), или наоборот ищут смазливого парнишку, которому кроме как коктейля и возможно ночи безчувственного секса и предложить то нечего... какой в этом смысл? что ты потом будешь вспоминать? сомневаюсь что ты даже имя его(ее) вспомнишь... на следующий день у тебя не останется никаких чувств, никаких эмоций относительно того, что произошло этой ночью.. так что же получается?.. ты животное?.. я не осуждаю тех, кому понраву такой образ жизни, ведь, как говориться, каждому свое.. может когда нибудь они поймут, что я была права...
но возвращаясь к тому, с чего начинала... у каждого человека есть свои "периоды" жизни.. Его появление в моей жизни припало как раз на переходный период. это период, когда понимаешь, что все что было до этого не имеет никакого смысла и нужно срочно что то менять.. что? врядли кто то осознает что именно в такие минуты.. дни.. в моем случае месяцы. и вот вроде бы ты уже определился, что "таки да", вот оно, нашла, определилась со следующим и возможно последним этапом, как вдруг происходит что то, что отпугивает тебя. это происходит потому, что ты боишься. боишься ошибиться с выбором. боишься сделать шаг навстречу новой жизни. кстати многие так и не решаются.. но самое ужасное, это когда ты сожгла все мосты с прошлым, да я и не хочу их восстанавливать, а будущее так и не определилось... и ты стоишь как идиот где то посередине.. назад -- дорога закрыта, было бы совершенно глупо возвращаться туда, проделав такой сложный путь по искоренению старых друзей, привычек и образа жизни... а вперед -- некуда. обидно то, что дорога вперед оборвалась именно в тот момент, когда ты стала готова к Шагу. и ты сделала его. а все оборвалось. и нет дальше желания жить, идти вперед, бороться.. потому что некуда. нет желания искать цель. остается просто существовать... и все. ведь как можно жить полной жизнью, когда глаза отказываются улыбаться, в сердце абсолютная пустота и мысли почти отсутсвуют. разве что о Нем.
вот что значит фраза "я не смогу без него жить"... и никто в этом не винават.. хотя нет, что я такое говорю.. оба виноваты. Он, потому что не смог прочувствовать этот момент, когда все что ей было нужно, это подтвердение того, что она выбрала верный путь, просто когда она смотрела в его глаза ему стоило всего лишь обнять ее.. крепко обнять.. и она бы все поняла... в чем виновата Она?.. в том, что слишком поздно поняла, Что для него самое главное. правда. во всех ее проявлениях. ей хотелось сделать как лучше, чтоб он не расстраивался, а получалось только хуже.
Им никогда уже не быть вместе, несмотря на сумасшедшую любовь. потому что он никогда не сможет простить ее, а она не сможет всю жизнь чувствовать себя виноватой...а как бы хотелось иметь машину времени и начать все сначала...и все было бы как в сказке... боже мой... да они же созданы друг для друга...

@музыка: враг мой бойся меня...

@настроение: сука, реву уже 7 часов............

17:38 

Тютчев

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя...
Год не прошел - спроси и сведай,
Что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Все опалили, выжгли слезы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Ее волшебный взор, и речи,
И смех младенчески живой?

И что ж теперь? И где все это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь ее она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В ее душевной глубине
Ей оставались вспоминанья...
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло...
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе ее цвело.

И что ж от долгого мученья
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

17:38 

ведьма..

Февраль. Фонари как всегда утопают во тьме.
А в городе снег все такой же прозрачно-синий.
Ты чувствуешь слабость, но Мир вдруг отрезал: «Не смей!
Ты разве забыла, что ведьма должна быть сильной?»

Легла на ковер, потянулась, закрыла глаза.
… и так надоело во всем и всегда быть первой.
Гадала на принца, но Мир, усмехаясь, сказал:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть стервой?»

Полночи без снов, а с рассветом почти что без сил
Открыла глаза, ненавидя людей и утро.
Ты злилась на солнце, а Мир беззаботно спросил:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть мудрой?»

Дороги и тропы истоптаны черным котом.
А в городе дождь и промерзлая эта слякоть.
Шутила сквозь слезы, когда я напомнил о том…
«Ты разве забыла, что ведьмы умеют плакать?»

17:37 

пусть он не знает..

Пусть он не знает, как горят мосты, когда останусь вовсе без иллюзий...
Останеться вздохнуть, поймать такси, через плечо шепнуть едва ли слышно:
Я так люблю тебя. Все кончено. Мерси. И...убежать, уехать, сердце сузив,
Беспомощно, как раненная птица.
Ты снишься мне под утро каждый раз, когда я забываю помолиться.
А просто сплю уставшая от дня, который был нелегким. В чем причина,
Что только он и никакой другой, что именно нелюбящий мужчина,
Бессовестно укравший мой покой, уходит в прошлое, двольно улыбаясь.
Пусть он не знает как потом я, каясь, сжигаю все, что раньше берегла:
Открытки, письма, чувства и холсты. Как больно отказаться от мечты
Пусть он не знает...
Боже береги!

Пусть он не знает как болят стихи.

17:36 

она ушла...

Пастернак Борис
Разлука

С порога смотрит человек,
Не узнавая дома.
Ее отъезд был как побег,
Везде следы разгрома.

Повсюду в комнатах хаос.
Он меры разоренья
Не замечает из-за слез
И приступа мигрени.

В ушах с утра какой-то шум.
Он в памяти иль грезит?
И почему ему на ум
Все мысль о горе лезет?

Когда сквозь иней на окне
Не видно света Божья,
Безвыходность тоски вдвойне
С пустыней моря схожа.

Она была так дорога
Ему чертой любою,
Как морю близки берега
Всей линией прибоя.

Как затопляет камыши
Волненье после шторма,
Ушли на дно его души
Ее черты и формы.

В года мытарств, во времена
Немыслимого быта
Она волной судьбы до дна
Была к нему прибита.

Среди препятствий без числа,
Опасности минуя,
Волна несла ее, несла
И пригнала вплотную.

И вот теперь ее отъезд,
Насильственный, быть может.
Разлука их обоих съест,
Тоска с костями сгложет.

И человек глядит кругом:
Она в момент ухода
Все выворотила вверх дном
Из ящиков комода.

Он бродит, и до темноты
Укладывает в ящик
Раскиданные лоскуты
И выкройки образчик.

И наколовшись об шитье
С невынутой иголкой,
Внезапно видит все ее
И плачет втихомолку.

17:20 

хватит плакать...

хватит уже плакать.. перепачкала всю меня, кто потом отмывать будет твою итальянскую тушь с меня... ?? и вообще хватит лежать на мне, мне уже дышать нечем... открой окно, вчера нажралась как скотина, здесь уже воняет.. ну и что что ты давно не пила и не пьешь вовсе много времени..?? а вчера то что?.. больно ей... тьфу! а мне уже надоело выслушывать твои рыдания бесполезные и жалования подружкам по телефону!... прекрати!... возьми уже себя в руки, видеть тебя не хочу!.. разве что часов так 7-8 в день, не больше... поймешь потом, что для твоего же блага... встала, оделась, накрасилась и работать!.. дура ты.. не может она... и писать вот эту херню рядом со мной ты можешь.. да кому это надо?.. тебе потом почитать?.. идиотка. смени мне хотя бы наволочку, внатуре вся в туше уже...

твоя подушка.

@музыка: враг мой бойся меня, друг мой не отрекайся от меня...

@настроение: хуже некуда...

14:08 

ну вот.. сегодня решила написать ему смс. убедила себя что это по делу. попросила распечатать мне на работе доклад к конфереции. согласился почти с радостью, но потом не захотел чтоб я приходила, попросил скинуть на мыло и самому мне завести. баба з возу - кобыле легче. приехал. вышла к нему, села в машину (идет дождь), поблагодарила, забрала работу. спросила ничего ли он не хочет сказать, он ответил, что "это ты ушла и ни с кем не попрощалась". я сказала что не готова еще говорить на эту тему и напомнила ему его же слова "если А.. терпит все козни К. (это наши общие друзья) значит ей все подходит".. сказала что думала вчера над этим и поэтому пока не готова разговаривать на эту тему. наверно он не ожидал что я так себя поведу. думал буду раскаиваться, а он как обычно даст мне пинок под зад. все вышло совсем по-другому. снова не знаю чем это закончится, но меня действительно не устраивает то, что он переписывается с разными незнакомыми мне девушками, ездит по ночам с подругами, которые нюхают кокс и т.д. поймет -- отлично. не поймет -- так тому и быть. ведь людей не переделать...

еще хотела написать здесь свои рассуждения относительно желаний. когда-то знакомясь с ним я была поражена разносторонностью этого человека (если можно так выразиться). он "взял" меня тем, что количество его увлечений переваливало за десяток. я была уверена, что все это мы будем делать вместе: кататься на гонках, путешествовать, ходить на скалодром, ездить на велосипеде и т.д.
когда мы начали встеречаться нам ничего из этого было не надо. только мы нужны были друг другу. вскоре когда страсть поугасла бытовыми проблемами я напомнила ему о том, с "кем" я знакомилась пол года назад. я так хотела, чтоб он снова стал прежним. прошло еще пол года.. и что я получила? он прежний... он катается на велосипеде, учавствует в соревнованиях по гонкам на машине, ходит на тренировки по единоборству.... без меня.... я ушла на второй, а то и на пятый план...
еще один пример: я с самого детства мечтала покупать обувь из одного магазина в нашем городе, цены там от 1000$. в то время мои родители очень неплохо зарабатывали и в принципе могли себе это позволить. я настолько сильно хотела побольше обуви от туда, что предприятие, на котором работали родители закрылось. родители остались без работы, отчим уже как год смотрит телевизор на диване, а мама устроилась продавцом в этом самом магазине... ирония судьбы... теперь периодически она приносит для меня обувь с легким браком. но зарабатывает в раз 5 меньше...
наши желания сбываются... здесь я описала только два из таких "неудачных" сбывшихся желаний... лично у меня таких уйма. задумайтесь над своими желаниями, наверника найдется не один десяток исполнившихся не в вашу пользу... нужно боятся своих желаний.. они сбываются..

бойтесь своих сжеланий... они сбываются...

@музыка: мы с тобой будем счастливыми...

@настроение: странное...

01:25 

Сегодня был крайне тяжелый для меня день. Всю дорогу во мне ругались два человека. Один (вернее наверно одна) упорно твердила, что Ему нужно верить, ведь он не может тебе лгать, ты для него самая главная в этой жизни (откровенная чушь) и все что он делает ( или не делает) это все во благо вашим отношениям и все такое.. Вторая же смеялась над тем, что говорит первая и с пеной у рта доказывала мне, что Он нахальный бабник, что все его неудавшиеся оправдания это не более чем глупые отмазки. Этот Мужчина никогда не измениться и баста.
И чего меня угораздило полезть в его долбаный телефон?.. Конечно я увидела то, что видеть была не должна.. Но рассказать я хотела не о ситуации, а о логическом завершении или во всяком случае выводе..
Почти сразу как я ушла тот первый человечек внутри просто разъедал меня там. Чувство вины не уходило очень долго. За что? За то что не поверила и ушла. Хотя нет, поверила, попыталась.. Но именно тогда, когда он увидел что я готова остаться все его умоляния быть с ним и начать снова жить вместе сразу исчезли. Не знаю куда.. Толи гордыня действительно взяла над ним верх, то ли желание развязать себе руки моими. То ли самолюбие.. Не знаю вообщем. Но мне пришлось уйти.. Еще 40 минут я стояла у дороги и не решалась уехать. Ужасно хотелось вернуться. Остановило только то, что зная его, он бы не принял обратно. Он у меня гордый. Уходя уходи, как он говорит. А еще он говорит, что если человек допускает что либо не очень приятное, то значит ему все подходит.
Вот мы наконец то и подошли к тому, что я хотела выразить.. Мы ссоримся уже пол года. И все повторяется вновь. Если ссоры и упреки я еще могу вытерпеть, то нахождение на втором плане, Его флирт с незнакомыми мне девушками, смс и прочее, вранье касательно контакта - я терпеть не стану. Как говориться хочешь быть счастливым - будь им! Не хочешь этого терпеть- не терпи. Я не буду этого терпеть даже если все что он сегодня сказал правда. Пусть я и чувствую себя сейчас половой тряпкой, лишенной всякого самоуважения - я не буду стоять и смотреть как на меня одевают паранджу, наручники и розовые очки.. И вам не советую..
... Жизнь то она одна...

@музыка: Я ж его любила

@настроение: Слишком грустное

23:01 

лед..

он снова как лед.. но наверно не стоит плакать... попробую в очередной раз списать все на его плохое настроение и проблемы на работе... наверно нужно относиться ко всему по-философски.. хотя сложно если честно.. между нами снова возникает стена.. как сказал мой брат, то что было на этих выходных не более чем импульс любви... последний вздох я бы сказала, следуя его словам... прямо чувствую как любовь, та, которая одна на двоих( может некорректно , но иначе не скажешь) бьется в конвульсиях. сначала она жила, потом начались приступы недомогания, потом серьезная болезнь, стационар.. так и до комы недалеко.. (сомневаюсь что можно будет сказать что она умерла), такая любовь никогда не умрет. по себе знаю... и чем больше "таких" видов любви остается в наших сердцах -- тем меньше места остается для чего нибудь чистого светлого и нового... больно.. жалко.. но это жизнь.....

@музыка: у той что сердце как лед...

@настроение: очень грустно....надежда умирает...

19:58 

Азарт Жизни

как же давно меня тут не было... так много изменилось... вот например повстречала своего Любимого Единственного... так странно.. прожила с ним пол года вместе.. даже больше, а потом пошло все в пропасть.. пошло и вот вроде только в субботу остановилось... на прошлой неделе расставались 3 (!) раза.. в субботу вроде расстались окончательно, без ругани и оскорблений... еще одна заметка, в день, когда я начала встречаться с О... мне позвонил Л.... через 10 минут после О. если бы позвонил раньше поехала бы с ним туда, куда он звал. ведь прошло уже 4 года, а все еще думаю о нем.. все уши прожужжала подругам. так вот, именно в субботу, в день, когда я вроде бы рассталась с О, сидя в кафе у моря я вдруг решила обернуться и поняла, что прямо за моей спиной стоит Он............ это действительно был ОН. мы не виделись почти 2 года... не знаю узнал ли он меня, но во всяком случае поздоровался. я была не в себе. сердце вылетало еще минут 40. я не знала как себе вести и что делать. я почему то была уверена, что он пойдет за мной, когда я выйду из ресторана. но этого не произошло. мало того, прошло уже почти 5 дней и он до сих пор не позвонил. в этой жизни ничего не происходит просто так. это был мне урок. потому что когда в этот же вечер я сидела у своего брата и пыталась найти ЕГО в социальной сети, мне позвонил мой Единственный, извинился и предложил увидеться. вообщем то я согласилась почти без раздумий. социальная сеть мигом потеряла для меня интерес и главным приоритетом для меня было выглядеть на все "сто" перед встречей с Любимым.
давно я уже не чувствовала этого Азарта.. да именно Азарта Жизни, когда чувствуешь, что судьба еще не позабыла тебя, чувствуешь как внутри бьется сердце и содрогается кожа, непонятно то ли от холода, то ли от волнения... нет в этом мире случайных встреч... нет и не будет.. любая, даже незначительная мелочь влияет на наше будущее, твое будущее строиться у тебя на глазах, хоть ты об этом и не задумываешься... и пусть в это трудно поверить, ведь многим хотелось бы, чтоб все в этом мире было предначертано свыше, но мы сами творцы своих судеб... не говоря уже о параллельности вариантов... ведь сколько возможностей, столько и исходов......

не судите строго...

@музыка: fuck u, fuck u very very much....

@настроение: относительное

23:00 

восстановила..

вот я его и восстановила.. нет времени читать старые записи, хотя очень хочется. до встречи.

"в одиночестве неодинока" или "хорошо быть одной"

главная