• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:39 

...СОН...

сегодня мне приснился Сон... это было нечто бесподобное... я не ощущала этого ранее... в моем Прекрасном Сне я увидела свою реальную жизнь, со всеми переживаниями, со своим Любимым, который вытирает об меня ноги... ситуация происходит в каком то огромном помещении , куда я забрела случайно... меня пытались избить, но я защитилась... там была огромная компания борцов и я очень понравилась самому главному и сильному... он был необычайно мил... и тут во сне меня посещает мысль " а как же Олег. ?". и тут ко мне прикасается этот парень... он просто касается меня и я понимаю что я давно такого не ощущала... это как любовь с первого взгляда... я присланяюсь к нему и окунаюсь в бездну спокойствия... я обнимаю его и понимаю что мне больше ничего не нужно... просто быть рядом, под крылышком этого силача... и мы идем с ним так... я вижу что он влюбился в меня по уши, а я просто иду и понимаю что это просто невообразимое спокойствие и счастье... и я понимаю, что никогда не вернусь к тому что было... никогда не вернусь к Олегу, потому как я обрела нечто большее... я обрела Спокойствие и Истинную Любовь... и мне было так хорошо, что нехотелось просыпаться... но меня разбудили... КТО? Олег прислал смс с пожеланием "Хорошего дня"...)))

@музыка: елка -- только не падай духом

@настроение: искренне улыбаюсь))

20:38 

вот тварь... никогда не думала что он на это способен... он написал кучу говна обо мне, о наших отношениях и сейчас выдает заметку по "заявке" а скоро собирается выложить в интернет на всеобщее обозрение... как он написал нашей общей знакомой "она прочтёт только вместе со своими корефанами, хотя это будет зло с моей стороны, иначе её репутация "холосей дефочки" ёбнется о стену...;)"....
мне больно... мне дико больно.... я даже не плачу... нет ... меня просто типает...

17:20 

хватит плакать...

хватит уже плакать.. перепачкала всю меня, кто потом отмывать будет твою итальянскую тушь с меня... ?? и вообще хватит лежать на мне, мне уже дышать нечем... открой окно, вчера нажралась как скотина, здесь уже воняет.. ну и что что ты давно не пила и не пьешь вовсе много времени..?? а вчера то что?.. больно ей... тьфу! а мне уже надоело выслушывать твои рыдания бесполезные и жалования подружкам по телефону!... прекрати!... возьми уже себя в руки, видеть тебя не хочу!.. разве что часов так 7-8 в день, не больше... поймешь потом, что для твоего же блага... встала, оделась, накрасилась и работать!.. дура ты.. не может она... и писать вот эту херню рядом со мной ты можешь.. да кому это надо?.. тебе потом почитать?.. идиотка. смени мне хотя бы наволочку, внатуре вся в туше уже...

твоя подушка.

@музыка: враг мой бойся меня, друг мой не отрекайся от меня...

@настроение: хуже некуда...

01:25 

Сегодня был крайне тяжелый для меня день. Всю дорогу во мне ругались два человека. Один (вернее наверно одна) упорно твердила, что Ему нужно верить, ведь он не может тебе лгать, ты для него самая главная в этой жизни (откровенная чушь) и все что он делает ( или не делает) это все во благо вашим отношениям и все такое.. Вторая же смеялась над тем, что говорит первая и с пеной у рта доказывала мне, что Он нахальный бабник, что все его неудавшиеся оправдания это не более чем глупые отмазки. Этот Мужчина никогда не измениться и баста.
И чего меня угораздило полезть в его долбаный телефон?.. Конечно я увидела то, что видеть была не должна.. Но рассказать я хотела не о ситуации, а о логическом завершении или во всяком случае выводе..
Почти сразу как я ушла тот первый человечек внутри просто разъедал меня там. Чувство вины не уходило очень долго. За что? За то что не поверила и ушла. Хотя нет, поверила, попыталась.. Но именно тогда, когда он увидел что я готова остаться все его умоляния быть с ним и начать снова жить вместе сразу исчезли. Не знаю куда.. Толи гордыня действительно взяла над ним верх, то ли желание развязать себе руки моими. То ли самолюбие.. Не знаю вообщем. Но мне пришлось уйти.. Еще 40 минут я стояла у дороги и не решалась уехать. Ужасно хотелось вернуться. Остановило только то, что зная его, он бы не принял обратно. Он у меня гордый. Уходя уходи, как он говорит. А еще он говорит, что если человек допускает что либо не очень приятное, то значит ему все подходит.
Вот мы наконец то и подошли к тому, что я хотела выразить.. Мы ссоримся уже пол года. И все повторяется вновь. Если ссоры и упреки я еще могу вытерпеть, то нахождение на втором плане, Его флирт с незнакомыми мне девушками, смс и прочее, вранье касательно контакта - я терпеть не стану. Как говориться хочешь быть счастливым - будь им! Не хочешь этого терпеть- не терпи. Я не буду этого терпеть даже если все что он сегодня сказал правда. Пусть я и чувствую себя сейчас половой тряпкой, лишенной всякого самоуважения - я не буду стоять и смотреть как на меня одевают паранджу, наручники и розовые очки.. И вам не советую..
... Жизнь то она одна...

@музыка: Я ж его любила

@настроение: Слишком грустное

20:39 

ему....

когда люди говорят "я не смогу без него жить", они не всегда понимают сполна фразу которую произносят.. что значит "не сможешь без него жить", а куда ж ты денешься?.. а я расскажу куда.. я не хочу возвращаться к жизни которая была до него.. мне это уже неинтересно.. безсмысленное времяпровождение в кубах, барах... зачем? кстати об этом вопросе "зачем"... а часто ли вы себе задаете его?.. я да. хорошо что я задаю его себе, несмотря на юнный возраст и отсутствие жизненого опыта. и пусть я не расскажу подругам "как классно я отвисла вчера", но я сохраню достоинство перед самой собой. за то, что я не потратила частичку своей ограниченой жизни и здоровья впустую. ведь все когда нибудь кончается... я уже не могу понять тех (пусть даже близких мне людей), которые каждую ночь напиваются до отвала и цепляют очередную потаскушку (иначе их не назвать), или наоборот ищут смазливого парнишку, которому кроме как коктейля и возможно ночи безчувственного секса и предложить то нечего... какой в этом смысл? что ты потом будешь вспоминать? сомневаюсь что ты даже имя его(ее) вспомнишь... на следующий день у тебя не останется никаких чувств, никаких эмоций относительно того, что произошло этой ночью.. так что же получается?.. ты животное?.. я не осуждаю тех, кому понраву такой образ жизни, ведь, как говориться, каждому свое.. может когда нибудь они поймут, что я была права...
но возвращаясь к тому, с чего начинала... у каждого человека есть свои "периоды" жизни.. Его появление в моей жизни припало как раз на переходный период. это период, когда понимаешь, что все что было до этого не имеет никакого смысла и нужно срочно что то менять.. что? врядли кто то осознает что именно в такие минуты.. дни.. в моем случае месяцы. и вот вроде бы ты уже определился, что "таки да", вот оно, нашла, определилась со следующим и возможно последним этапом, как вдруг происходит что то, что отпугивает тебя. это происходит потому, что ты боишься. боишься ошибиться с выбором. боишься сделать шаг навстречу новой жизни. кстати многие так и не решаются.. но самое ужасное, это когда ты сожгла все мосты с прошлым, да я и не хочу их восстанавливать, а будущее так и не определилось... и ты стоишь как идиот где то посередине.. назад -- дорога закрыта, было бы совершенно глупо возвращаться туда, проделав такой сложный путь по искоренению старых друзей, привычек и образа жизни... а вперед -- некуда. обидно то, что дорога вперед оборвалась именно в тот момент, когда ты стала готова к Шагу. и ты сделала его. а все оборвалось. и нет дальше желания жить, идти вперед, бороться.. потому что некуда. нет желания искать цель. остается просто существовать... и все. ведь как можно жить полной жизнью, когда глаза отказываются улыбаться, в сердце абсолютная пустота и мысли почти отсутсвуют. разве что о Нем.
вот что значит фраза "я не смогу без него жить"... и никто в этом не винават.. хотя нет, что я такое говорю.. оба виноваты. Он, потому что не смог прочувствовать этот момент, когда все что ей было нужно, это подтвердение того, что она выбрала верный путь, просто когда она смотрела в его глаза ему стоило всего лишь обнять ее.. крепко обнять.. и она бы все поняла... в чем виновата Она?.. в том, что слишком поздно поняла, Что для него самое главное. правда. во всех ее проявлениях. ей хотелось сделать как лучше, чтоб он не расстраивался, а получалось только хуже.
Им никогда уже не быть вместе, несмотря на сумасшедшую любовь. потому что он никогда не сможет простить ее, а она не сможет всю жизнь чувствовать себя виноватой...а как бы хотелось иметь машину времени и начать все сначала...и все было бы как в сказке... боже мой... да они же созданы друг для друга...

@музыка: враг мой бойся меня...

@настроение: сука, реву уже 7 часов............

23:01 

лед..

он снова как лед.. но наверно не стоит плакать... попробую в очередной раз списать все на его плохое настроение и проблемы на работе... наверно нужно относиться ко всему по-философски.. хотя сложно если честно.. между нами снова возникает стена.. как сказал мой брат, то что было на этих выходных не более чем импульс любви... последний вздох я бы сказала, следуя его словам... прямо чувствую как любовь, та, которая одна на двоих( может некорректно , но иначе не скажешь) бьется в конвульсиях. сначала она жила, потом начались приступы недомогания, потом серьезная болезнь, стационар.. так и до комы недалеко.. (сомневаюсь что можно будет сказать что она умерла), такая любовь никогда не умрет. по себе знаю... и чем больше "таких" видов любви остается в наших сердцах -- тем меньше места остается для чего нибудь чистого светлого и нового... больно.. жалко.. но это жизнь.....

@музыка: у той что сердце как лед...

@настроение: очень грустно....надежда умирает...

21:36 

новая запись старой жизни

вот и я.. моя первая запись в этом дневнике. когда то вела его, но потом забросила. теперь никак не вспомню пароль. наверно в этом дневе я буду писать о своих победах и неудачах в личной жизни да и вообще... о всем.. надеюсь кому то будет интересно почитать жизнь на вид самой настоящей суки, а где то в глубине души милой девочки. жалко не могу размещать свои фоты.. вы бы наверно поверили написанному.

@музыка: ---

@настроение: средняу

19:20 

боже мой... как же это смешно уже который день, который час сидеть в соц сети и видеть этот долбаный значек "онлайн"... это уже не грустно (от бесцельного времяпровождения), не больно (от того что он не пишет) и даже не страшно (вдруг не увидеть эту надпись)... это просто смешно....
правильную фразу недавно увидела: " когда я, наконец, перестану здесь писать, и рядом с моим ником не будет мигать значок "online" знайте, я просто стала наконец счастливой!".
подумайте, ведь так оно и есть... разве нужна вам эта всасывающая все живое сеть, когда вы поистине счастливы?.. да нет ведь.. и мне была не нужна.. могла по месяцам туда не заходить... а сейчас... а сейчас сижу уже 6-й час... который день.. и он тоже...
только разница между нами есть... он общается с новодобавлеными "друзьями", правильнее сказать "сиськастыми суками", а я...


а я тупо обновляю его страницу......

@музыка: none

@настроение: fuck

01:33 

случайных встреч на свете не бывает...

это парадоксально, но я начинаю верить в судьбу... всю жизнь считала что мы сами строим свою судьбу.. вообщем то так оно и есть.. но.. есть маленько "НО", с которым рано или поздно сталкивается каждый человек... но к сожалению не все замечают.. только что посетила мысль (глупая наверно) , но если бы все люди в мире могли составить один единственный "дневник общих событий", возможно мы могли бы осознать смысл жизни и закономерность невероятности событий.. наверно слишком сложно закручено, но по-другому объяснить не могу. только что пришло в голову.. как пришло , так и уйдет, не хочу об этом сейчас думать... хочу просто поведать вам мой сегодняшний день... сегодня было 4 дня с тех пор как он впервые попросил меня ему не писать и не звонить. я так и поступила.. просит ведь человек... и 2 день с тех пор как мы совершенно не общаемся... может это и глупо звучит, но это срок... для нас.. просто нужно знать НАС чтоб понять.. не буду рассказывать... вчера вечером у меня все еще была хандра.. я начинала Плакать без повода, мне было очень плохо.. сегодня утром я проснулась и поняла что нужно начинать жить без него... все... его в моей жизни больше не будет.. не буду расписывать, но в течении огромного колличества невероятных обстоятельств, мы в компании своих собак столкнулись в месте, где никогда бы не подумала, что буду сама и тем более встречу там его.... я была просто ошарашена.... мы прогулялись: он, я, его велосипед, моя и его собака (за год совместного сожительства мы их так и не познакомили, моя жила у мамы, его -- была наша совмесная и жила с нами.. конечно тяжело было знакомить добермана и малюсенького пинчера...). прошлись с ним минут этак 15.. говорили не о чем... ну вы знаете эти глупые разговоры)) я говорила о том как выбирала новый корсет, а он о том как ему в доме обновляли крышу))))) у всех в жизни бывают такие разговоры)))) бессмысленные)))
а теперь как в туалетном романе: он попросил ее чтоб она его поцеловала.. потом томным голосом пропросил обнять... а потом... а что было потом... а потом при прощании они снова поцеловались, он обнял ее, сказал что очень скучал за эту неделю... что она "его хорошая"... потом ему показалось, что она курила.. она действительно в этом призналась... и... они разъехались... а дальше... ненавижу писать о глобальных соц сетях, но дальнейшее происходило именно в контакте... они были в онлайне больше 5 часов.. он и она... никто не хотел писать первым... он написал... что рад был видеть ее и не понимает почему она снова начала курить... ее брат уговорил ее не писать ему... может и правильно.. пусть понервничает)
никогда не думала , что буду получать кайф от того, что он нервничает....)
не бывает случайных встреч... как только мы перестаем думать о том, чего больше всего желаем -- оно появляется... так произошло и с лешей 3 недели назад... а теперь с ним... не могло его там быть... а меня так тем более... никогда не хожу там сама, а тем более со своей собакой... НИКОГДА такого не было... это судьба... и знаете это так приятно, осознавать, что эмоции снова возвращаются к тебе, что есть о чем поразмыслить.... это великолепно... это не описать здесь.. словами... надеюсь меня поймут..)

не бывает случайных встреч... все в этом мире просчитано до мелочей..... подумай над этим...

@музыка: тимати, не сходи с ума...

@настроение: афигенное)

21:42 

и самое главное...

и самое главное, почему я вообще решила сейчас написать....
основная причина почему О. не хочет ко мне возвращаться, это то, что я никогда не поменяюсь... я буду продолжать врать, и не соглашаться с ним ни в чем. я естественно отрицаю это до последнего... клянусь что изменюсь и все такое...
но, о, боже.... самое ужасное что пару минут назад я словила себя на мысли, что возможно он прав.... я посмотрела на фотографию С. и так захотелось с ним увидеться... кошмар... я такая... я не могу без мужского внимания... это ужасно....
очень хочу себя изменить, хочу быть совсем другой, мне не нравлюсь я такая, как сейчас.
шаг 1. бросить курить.

@музыка: все тоже

@настроение: еще хуже...

19:08 

ну вот.... вчера его подруга каким то магическим образом подтолкнула меня к тому, Чтоб сделать первый шаг к примирению... и что? я сделала...
идиотка... предложила покататься в субботу на велосипедах... он "занят". типа хочет, но занят.. чем занят? поездкой в киев на 3-х шикарных машинах. машины, алкоголь вечером, и ... как же без девочек.
ну тут то меня и порвало. в куски. я сказала все что думаю..
теперь это точно конец.
good_bye_надежда.com

@музыка: пошел вон, виа гра

@настроение: хуже некуда

17:36 

она ушла...

Пастернак Борис
Разлука

С порога смотрит человек,
Не узнавая дома.
Ее отъезд был как побег,
Везде следы разгрома.

Повсюду в комнатах хаос.
Он меры разоренья
Не замечает из-за слез
И приступа мигрени.

В ушах с утра какой-то шум.
Он в памяти иль грезит?
И почему ему на ум
Все мысль о горе лезет?

Когда сквозь иней на окне
Не видно света Божья,
Безвыходность тоски вдвойне
С пустыней моря схожа.

Она была так дорога
Ему чертой любою,
Как морю близки берега
Всей линией прибоя.

Как затопляет камыши
Волненье после шторма,
Ушли на дно его души
Ее черты и формы.

В года мытарств, во времена
Немыслимого быта
Она волной судьбы до дна
Была к нему прибита.

Среди препятствий без числа,
Опасности минуя,
Волна несла ее, несла
И пригнала вплотную.

И вот теперь ее отъезд,
Насильственный, быть может.
Разлука их обоих съест,
Тоска с костями сгложет.

И человек глядит кругом:
Она в момент ухода
Все выворотила вверх дном
Из ящиков комода.

Он бродит, и до темноты
Укладывает в ящик
Раскиданные лоскуты
И выкройки образчик.

И наколовшись об шитье
С невынутой иголкой,
Внезапно видит все ее
И плачет втихомолку.

23:00 

восстановила..

вот я его и восстановила.. нет времени читать старые записи, хотя очень хочется. до встречи.

04:11 

как жаль...

хм.... вот сижу сейчас и почти плачу.... мои игры с чувствами привели к.... к боли в моем собственном сердце....
а ведь я должна была выходить замуж... за В..... веришь?..... так получилось....празднуя свое др я сидела в кафе....шел ливень и с такой же силой как дощ лупил мо серому асфальту так мысль о том что не тот человек должен сидеть рядом врезалась в мою голову...
да ты правильно понял... я влюбилась.... да......зовут его Р....я схожу с ума.... а он еще более непостоянен чем я...я даже не знаю что писать это так глупо... я не знаю что делать.... вот пишу тут строки: стираю опять пишу опять стираю....
всю жизнь я стремилась попасть в круг общения людей для которых... которые легко прощаються с деньгами так как в них нет потребности... ты понимаешь очем я....я попала... состою в нем... и что? одни разочарования... как все таки деньги меняют людей...
завтра выпускной и это последний день детства.. дальше следует первый вынужденый шаг к более серьезным проблемам с которыми иногда прийдется оставаться наедине... и даже сейчас моих друзей окружают проблемы от которых я возможно сломалась бы... ДА Я ЖЕ СЛАБАЯ....я же это понимаю...друзья предают, кидают, оставляют саму... слухи расходяться с неимоверной скоростью,сплетни, зависть... было бы чему завидовать...сильная половина человечества видит в тебе только куклу... предмет для утоления похоти...почему все так сложно... все слишком материально... приземленно....
а ведь существует масса вещей далеких от глупой безсмысленой жизни того самого круга общения...
я не могу верить мужчинам... я боюсь... я не хочу слышать эти сладкие слова пошлой лжи...

@музыка: ради славы плачут дожди

@настроение: боль......

00:18 

только что....

а только что сережа предложил мне осенью переехать к нему в квартиру которую он собирается снимать... разгворы о том какая я хорошая и именно тот человек с которым он хочет жить присутствуют)))

@музыка: акула... ты здесь любовь моя...)))

@настроение: пиздец)) (в хорошем смысле слова)

06:01 

"обращение к всевышнему" говорите что хотите, но вот этот мне почему-то нра...

много мыслей на тему свободы,
много мыслей на тему любви
с какой целью создал ты природу,
изумительный дар красоты?

эти краски людей и животных
эту фауну рек и морей,
те различия бедных, богатых
объясни ка ты мне поскорей.

объясни смысл жизни, прошу я,
объясни зачем создал меня?
и мое беззащитное сердце
без сочувствия страстно губя.

что такое судьба, расскажи мне
расскажи про богов и чертей
и тогда покажу тебе счастье
счастье смертных и глупых людей.

покажу тебе чувства земные
покажу, мой могучий, я боль
что такое страдания вечные,
когда умирает любовь...

ты поймешь, что судьба -- не игрушка
и не надо приказывать ей
ведь когда нибудь сам ты наткнешься
н а с т р а д а н и я в е ч н ы е с н е й ...


13.08.06

@музыка: ...

@настроение: спасть уже хочется конкретно...)

05:57 

"анониму" (точно такой же бред написаный человеку которого еще не знаю =))

я сижу в четырех стенах
словно в замкнутом ларце
и запутаная в мыслях
роюсь по своей душе

страхи боли и признанья
открываю в темноте
смутной жизни, и желанья
предстают во всей красе

я боюсь себя, но сердце
не желает знать покой
жить мне стало интересней
начертила облик твой

хоть тебя я знать не знаю
не ворвался в мой ты мир
но тебя я вновь желаю
мой ты славный а н о н и м....

4.05.08

05:56 

"период моей жизни" (абсолютный бред + еще и не законченый, но все же...)

период моей жизни, очертаный судьбою
хочу я передать с нимыслимой тоскою
хоть рассуждать о жизни способен в мире каждый
да ведь понять ее же возможно только дважды.

представим все картину, обычной русской совести
и вовсе не малину -- повсюду только горести
обманы, ложь, страдание, предательства, признания
тревоги, опасения, боль, зависть,скорбь, сомнения...

закончились мучения, предстали размышления
о том какие рвения, а после наказания
и что то где то "екает" в душе твоей и мнения
подобно ножам в сердце жестокие вонзания... 4.05.08

@музыка: не поменялась, БАРБИ -- СУЧКА

@настроение: тож не изменилось)

04:41 

перепады...

за то время пока меня небыло изменилось скорее что то не в физическом мире , А в моем личном, психологическом, душевном. в данный период моей жизни определяется моя судьба...очень хочу все таки уехать в киев, если получится то наступит новый этап,новые перспективы...
почти все отговаривают, но это ведь моя жизнь значит мне и только мне делать окончательное решение. на счет реалии, то в этом мире во время подготовки к экзаменам успела 3 недели повстречаться с Ж. да он милый, красивый и т.д. но это ВСЕ. а ведь любая девушка-реалистка поймет меня если я скажу, что этого мало. БЕЗПЕРСПЕКТИВНЫЙ. одно слово которым легко его охарактеризовать. кроме него вроде было еще парочку но это было еще несерьезней. хочу наконец начать выписывать то что насабиралось за годик от моих депресняков... то что я писала,..полный бред, но мне иногда нравится читать...

@музыка: камон барби, лэтс го барби)))

@настроение: приподнятое

22:09 

пол года.....

да уж..... .много прошло времени с прошлой записи....... за это время я потерпела и поражения и взлеты...... например успела влюбиться в идеального мужчину Л.....расстаться со своим В....... повстречаться с маленьким мальчиком С. и жмотом И. ..... встретить новый год с подругой А. под передозом и попробывать колесо....потерять подругу и обрести вновь...... почувствовать использованность и воспользоваться самой.....
жалеть о совершенном, но понимать что иначе было бы тоже не правильно......начать новую жизнь и опять вернуться к старой...... бросить курить и начать заново..... побывать в бешеной истерике от душевной боли и смеяться не умолкая от не же....... а прошло то всего пол года........жизнь меняется....... мы меняемся...... но души остаются прежними........................

@музыка: май дрим... итс ту флай ......

@настроение: ностальгическое....

"в одиночестве неодинока" или "хорошо быть одной"

главная